O Golpe do ENEM

Milhares de milhões de bilhões de estudantes brasileiros estão totalmente putos com a notícia de que o conteúdo das provas do Exame Nacional de Ensino Médio, que seriam realizadas no último fim de semana, vazou. O que houve? Alguns sujeitos espertinhos fizeram um trambiquezinho lá no ministério da educação e um capoeirista acabou dando um golpe no cofre para roubar a poderosa Prova do Enem, com sucesso.

Um acontecimento realmente emputecedor, já que a gurizada se dedicou, estudou, adiou todos os planos do fim de semana para o próximo, por motivo nenhum. Um Zé Mané incrivelmente dedicado e comportado, estudante do segundo ano na escola Tal e Tal, tinha tudo acertadinho para no sábado à noite dar um rolezinho com a gatinha que estuda na cadeira à frente. Havia até comprado 3 dúzias de preservativos e uma garrafa de vodka - que escondeu no fundo falso do guardarroupa, para que a empregada Dona Inês não achasse - e já tinha se preparado: "Esse findi eu ia dar uns pegas na Gabizinha, mas vou adiar pro próximo por causa dessa merda de Enem!!" ... Devido à esse imprevisto, o ingênuo jovem acabou não tendo outra opção, senão ficar o sábado à noite sozinho jogando RPG em casa, imaginando que a garota estivesse no quarto dela, em casa, escrevendo sobre ele no seu diádio. Destino não tão imprevisível foi reservado ao nosso amiguinho, já que no 'findi' em questão, a Gabi não recebeu uma mensagem de texto do rapaz, convidando-a para sair, e acabou saindo para se divertir com as amigas. Marquinhos, que já estava prestando vestibular para Educação Física, acabou por notar a solidão de Gabi naquele barzinho mixuruca no centro da cidade, e convidou-a para tomar uma xícara de chá de camomila no banco de trás do seu carro... Mas não se preocupem, a Gabi só entra em carro com ar condicionado. Logo o Lucas estacionou seu Vectra em frente ao bar, para ver o brilho dos olhos da Gabi, que após alguns elogios do rapaz, acabou por ficar com ele.

Tantos Zé Manés devem ter passado por esse tipo de situação no Brasil. Tantas Gabis devem ter acabado por ter que ficar naquele barzinho mixuruca sem nenhuma carona, e tantos Lucas devem ter ficado no meio do caminho com um pneu furado porque esqueceram de fazer a revisão do veículo durante a semana. Pelo país, alguns alunos resolveram fazer protestos. Outros, apenas fumar unzinho. Outros, quem sabe, pararam de seguir no twitter os caras que fizeram essa sacanagem. Enfim, uma decepção mútua. Uma raiva sincronizada. Um porre não programado. Um xingão injusto do pai, por ter quebrado o vídeo-game. Uma dor de barriga por comer chocolates. E o Palmeiras lá na ponta da tabela no brasileirão!!

Calma, crianças. A prova foi remarcada, e se dessa vez acontecer outra vez o que aconteceu de vez, vamos torcer pro Ipatinga voltar à série A!!

Imagem do Dia

Encarando a gripe suína em grande estilo.

Hoje as pessoas estão muito mais preocupadas com a saúde do que há 8000 anos atrás. O cigarro atualmente é um hábito tão comum quanto Álcool em Gel - esse que por sua vez, é tão comum quanto pornografia na internet - esta, por sua vez, que é tão comum quanto peidar em público. Ao mesmo tempo que as máscaras cirúrgicas têm se tornado praticamente uma moda (vale lembrar que há muita gente que tá usando máscara só porque é o embalo do momento - não estão nem aí para o fato de que elas não ajudam praticamente em nada), o cigarro têm sido um ótimo "queima-chatos" para o dia-a-dia. Mas ninguém havia pensado ainda em unir o útil ao desagradável.

Então, aí vai a dica, para quem mora em cidade grande e tem que andar com a multidão durante grande parte do dia. Nesses tempos de epeideimia, máscaras sirúrgicas quebram mó galhão. Ainda mais se houver um fuminho acoplado, como o camarada aí em cima fez. O cidadão previne-se do vírus agaúm-eneúm, e pode aproveitar para usar o cigarrito como incenso, afastando ainda mais os maus fluidos.

Vêm-me à memória o fato de que já viajei muito de ônibus intermunicipal, já tive péssimas experiências com ambientes desagradavelmente cheirosos, situações em que almejei muito por uma mascarazinha. Bem, eu não sei em outras regiões do país, mas aqui na minha região, os ônibus que circulam possuem janelas que não podem ser abertas. Há apenas ar-condicionado - e para completar o medo, um banheiro!!

Deus sabe o quanto sofri em certas viajens que duravam 3 ou 4 horas. Ônibus lotado, e lá ia eu tranquilo observando a natureza, quando inesperadamente surge aquele aroma metanoso no ar. Um aroma que praticamente gritava aos olfatos dos presentes, que naquele momento alguém havia secretamente liberado um gás de escape - o encanto secreto de um flato. Olhares desconfiados e discretos começam à percorrer o recinto móvel. Uma sinfonia de fungadas investigadoras começa a tocar. O maestro normalmente coloca discretamente a mão ou a gola do casaco no nariz. Mas sempre há alguém que abandona a orquestra e simplesmente desiste de respirar (como eu faço, durante uns minutos - aliás, desde criança treino para ficar um tempo sem respirar, meu recorde é 2 minutos). Não há janelas! O cheiro fica ali, espancando todos os presentes no local, e sendo reciclado injustamente pelo ar condicionado. Bem, foram apenas alguns minutos de tortura. Já passou? Creio que não. Havia o problema do banheiro. Depois de 4 ou 5 horas de mijadas e cagadas, o cheiro dos dejetos que ficam ali dançando na privada começa a escapar, invadir os tubos de circulação de ar, e descer no meio do veículo, por entre os passageiros. E esse cheiro não vai embora! Ele é cruel e insano! Não tem dó, ele persiste em procriar e fazer com que sua cauda cheirosa aumente cada vez mais, torturando os pobres viajantes.

Antigamente as pessoas eram encabuladas e tinham vergonha de tapar o rosto, mas com o advento das máscaras, a coisa mudou. Sei lá se essas porcarias evitam infecções pelo vírus do caralho a quatro, mas elas com certeza salvam os humanos de torturas cheirológicas dentro de ambientes fechados.

Música do Metallica acalma macacos?

Estava eu a procurar algo não monótono para postar, quando dei de cara com essa notícia (um tanto que familiar, mas não pergunte o por quê). Texto publicado na semana passada, sim, um pouco atrasado, mas não pude deixar de trazer para cá. Afinal, sou grande fã do Metallica, e não achei porra nenhuma melhor que essa para dar uma estréia oficial ao blog. E também, porque eu não tinha nada pra fazer.

Uma pesquisa norte-americana que analisou o comportamento de um grupo de sagüis, revelou que, curiosamente, ao contrário da idéia de que o rock pesado da banda Metallica deixaria os animais irritados, ocorreu justamente o oposto. Os animais ficaram calmos e relaxados. O estudo comparou os efeitos sonoros de diversas músicas em saguis-de-cabeça-branca e constatou que entre as quatro opções musicais (“The grudge” da banda Tool, um trecho de piano do disco “The fragile” do Nine Inch Nails, "Of wolf and man" do Metallica e o “Adágio para Cordas” de Samuel Barber), a canção Of Wolf And Man foi a responsável por acalmar o grupo de 14 sagüis-de-cabeça-branca. O estudo, publicado na “Biology Letters”, visa entender se os animais têm a mesma relação com a música que os humanos.

Metallica Rulez!!

A primeira coisa que me vem à mente agora é uma notícia divulgada há alguns anos atrás, sobre uma peculiar forma que o exército americano descobriu para torturar psicologicamente os iraquianos presos nos interrogatórios, que consistia em colocar músicas do Metallica, em altos volumes, enquanto conversavam com as "vítimas".

De inicio, podemos constatar que os iraquianos em geral têm um gosto diferente que os sagüis. Não sei qual é o tipo de música que o pessoal curte no oriente médio, mas acredito que não são fãs de Heavy Metal como eu e os gentis macaquinhos aí. Já ouvi dizer que lá no sudoeste asiático a galera tem um gosto musical requintado, mas não pensei que fosse tanto. O som das arábias normalmente faz-me lembrar das dançarinas do ventre... Dançando a dança do ventre... Com roupas de dança do ventre... Hummmmm... O que me faria constatar, em uma ocasião normal, que o pessoal de lá realmente é mais requintado, afinal, todos nós adoramos a dança do ventre, não é? ... Mas, voltando ao assunto, acho um tanto esquisito. Já tive banda de heavy metal, e compus muitas canções desse estilo. Se eu soubesse que soldados capitalistas estão usando minhas composições para torturar pobres coitados lá na puta que pariu, eu me sentiria ofendido.

Pô! A gente faz música para propósitos construtivos! Acho que mais uma vez os macacos provam superioridade sobre os humanos. Aliás, os humanos são bichos esquisitos. Aposto que os sagüizinhos aproveitam bem melhor a vida, afinal, eles não ficam por aí estudando os humanos, devem ter coisa mais interessante para fazer (como tirar proveito dos humanos que colocam música para eles escutarem). Na mínima, os bichinhos resolveram tirar uma onda com os cientistas aí, "Então pessoal, vamos ficar bem quietinhos quando os humanos tocarem Metallica, vão colocar nossa foto no Google!!". Obviamente uma atitude mais bonita que usar música para fins malévolos. Se Ursos fizessem música, eles provavelmente teriam uma relação muito mais amistosa com os camelos, e vice-versa.

Mas vamos admitir, macaquinhos curtindo Metallica é realmente algo curioso. Talvez futuramente apareçam Leões ouvindo samba, Tartarugas apreciando música clássica, Avestruzes ouvindo tango... e até uns Veados curtindo emocore.

Provavelmente vão aparecer no Domingão do Faustão. Quem sabe um novo quadro?
"Com vocês, os Chimpanzés de Rua, na estréia da Dança dos primatas!"...

Primeiro Post

Olá.

Sejam bem vindos ao Mundo dos Planetas. Mais um inútil e inevitável blog para encher sua lista de passatempos e engordar os bancos de dados virtuais do nosso redondíssimo - mas nem tanto - planeta Terra.

Todos nós sabemos que muitas coisas aconteceram, acontecem, e ainda acontecerão nesse globo, mas muitos ainda não sabem os "por quês", os "quandos" e os "comos" de tudo isso. E muita gente ainda estraçalha os neurônios tentando responder essas perguntas. No final das contas, grande parte das pessoas manda essas perguntas à PQP, esquece tudo isso e procura algo mais útil e interessante pra se fazer, como fazer sexo, estudar, trabalhar, coçar as costas enquanto passa trotes pro vizinho por telefone, tentar equilibrar um ovo em cima de uma bola de golfe, ou até mesmo pendurar o gato numa cerca preso por grampos de roupa, pra ver quanto tempo ele demora pra implorar por um banho de água fria. Outra grande parte das pessoas resolve não fazer porcaria nenhuma. Ao invés disso, essas outras pessoas sentam-se descamisadas, suadas e fedidas em frente ao computador, com uma cerveja barata e um resto de pizza de anteontem, para criar blogs totalmente inúteis como este ou simplesmente navegar à deriva (ou não) pela incrível rede mundial de computadores em busca de entretenimento, conhecimento e... Por que não dizer, prazer.

Criei essa imundice com o intuito de (além de jogar tempo no lixo) divulgar notícias, fotos, vídeos, curiosidades, músicas e todas essas milhares de baboseiras que já estamos enjoados - porém viciados - de ver por aqui, sempre tentando analisar tudo de maneira cómica e agradável (ou não) e de preferência passar algo de útil para o público.

Também estou aberto (mentalmente, apenas) a opiniões e comentários - mesmo que sejam opiniões furadas e comentários desnecessários. E se alguém quiser contribuir para com essa falta do que fazer, fico realmente grato.

Meu nome é Anderson e atualmente estou residindo na região da Serra Gaúcha. Sou músico, compositor e, nas horas vagas, um pé no saco. Mas também usarei este espaço para que conheçam um pouco do meu trabalho imprestável mas irreverente (e gozado) nas artes musicais.

Espero que gostem da página. Mas se não gostarem, pelo menos façam uma brincadeira de mal gosto com seus amiguinhos, mandando este blog para eles num domingo totalmente entediante.

Um abraço.