UFO - Parte II

Como tudo começou...

Em alguns de seus fascinantes contos, Júlio Verne já trazia estórias de ficção científica que muitas vezes argumentavam a existência de seres desconhecidos, como criaturas encontradas nas profundezas do nosso planeta, e, algumas vezes, criaturas vindas de fora dele. Essas estórias eram nada mais do que magníficas obras literárias que faziam a imaginação fluir e se surpreender, pois nada do gênero existia antes. H.G. Wells também trouxe fascinantes estórias que abriam a mente para horizontes que não haviam sido explorados, como em Guerra dos Mundos, onde a Terra era invadida por seres excessivamente mais avançados que a humanidade. Tais contos sempre foram tratados como apenas... Contos. Mas provavelmente esses contos seriam a origem de muito pano pra manga no futuro.

Tudo começou mesmo em 1947, pelos arredores de uma pequena cidade no estado do Novo México (EUA). Reza a lenda que era uma noite chuvosa de junho do mesmo ano, quando um estrondo estrondoroso foi sentido em meio à tempestade. No dia seguinte, a uns 200 km dessa cidade, um fazendeiro com bafo de fumo, galho no canto da boca e chapéu de cow-boy avistou de seu cavalo milhares de destroços de "alguma coisa (grande)" espalhados pelas suas terras. Horas depois, estava em todos os jornais a notícia de uma suposta nave originária de outro planeta que teria caido nessa localidade. O mundo ficou confuso e assustado. Os jornalistas fizeram milhões de horas extras. Os militares mexeram o traseiro. As senhoras esposas desses militares, sentadas em suas poltronas ao lado do radinho, acabaram por estragar dezenas de blusinhas feitas de tricô, devido à tremedeira em suas mãos. A imaginação da criançada ganhou novas energias. Os cachorros continuaram fazendo cocô na grama. E a pequena cidade de Roswell - local do epicentro desses eventos - ganhou fama internacional, e... Não tão errôneo de dizer, "interplanetal".

Sobre esse acontecimento, muitas estórias surgiram. O exército acabou por dizer ao mundo inteiro que aqueles destroços eram pedaços de um balão meteorológico. E o Capitão Marcell contestava, perguntando "Por que um balão meteorológico alertaria a segurança nacional?". Muita gente disse que era verdade, que era mentira, e que não era verdade nem mentira. Desde então, milhões de relatos de avistamentos de naves alienígenas, abduções, encontros, desaparecimentos, experiências, viajens no tempo, fantasmas, bandas de pagode e toda essa ladainha que todo mundo já ouviu falar começaram à surgir.

O que é verdade e o que é mentira, ninguém pode provar. Mas eu fico curioso. Afinal, como é que os filhos da mãe conseguiram viajar 300 anos-luz pra chegar aqui e não fazer nada, nem sequer ir passar um fim de semana na flórida tomando água de côco? Nem se quer assistir uma partida de futebol na Europa tomando cerveja? E pelo amor de Deus, nem se quer assistir o Domingão do Faustão tomando refrigerante barato?! Seria muita falta do que fazer...

UFO - Parte I

Ufologia.
Mas o que é isso afinal?
Pra mim é coisa de outro mundo...

Há centenas de anos o ser humano começou à questionar a existência de seres vivos e inteligentes fora do nosso planeta. E desde então milhares de relatos e estórias surgiram na sociedade (daqui). Hoje, muita coisa foi desmentida - por ser falsa - e muita coisa ainda intriga os pesquisadores (as intrigas sempre sobram para os pesquisadores, ninguém nunca escolhe ficar intrigado em nome de algum pesquisador).

Vou colocar aqui um pouco do conhecimento que existe por aí sobre o assunto, e um pouco da minha opinião, afinal, eu tive experiências extraterrestres... Mentira, não tive não. Só vou colocar minha opinião porque sou chato mesmo. Mas antes, uma palavrinha do nosso patrocinador.


"Para os dias mais inseguros da vida, nós te damos segurança máxima. Para te deixar leve e solta. Para você esquecer que nós existimos. Para você sentir liberdade e tranquilidade.
Absorventes HEAVEN'S DOOR: Um dia feliz começa com nosso produto no seu meio!"

Bem, voltando ao assunto...
Só pra explicar.
"Ufologia" vem da palavra inglesa "UFO", esta é a sigla de "Unidentified Flying-Objects" que aportuguesado significa "Objetos Voadores Não-Identificados" - A sigla seria "OVNI".
Esta matéria estará separada em várias partes. E em temas principais específicos.
Ufologia é uma coisa que não interessa à ninguém. Pelo menos ninguém de fora do planeta. Aliás, eu acredito que fora da Terra, a ufologia seja um saco...

Imagem do Dia

Como já diria Bob Dylan, "quantas estradas um homem deve andar até que seja chamado de Homem?"

A imagem fala por si mesma. Não estou afim de fazer comentários.
Mas pelo visto os rapazes lá de trás são mexicanos.
Belo smoking do homem de barba.

Fenix Renasce das Cinzas...

E uma era geológica depois...

Bem, olhem aí. O camarada está numa boa, hein?... Faziam 58 dias que essa jossa não era atualizada. Me perdoem, meus caríssimos pouquíssimos leitores.

Eu estive fora por um tempo (apenas do blog, pois a bunda esteve colada na poltrona em frente ao pc esse tempo todo), andei me dedicando à outras coisas. Estive ocupado e não tive tempo para pensar em matérias interessantes... Me dediquei um pouco à música também... E também à bebida... E à saúde... TÁ BOM! TÁ BOM! Foi preguiça mesmo!! Mas enfim. Não abandonei o blog. Um sujeito começou à perguntar se eu não pretendia atualizar a página... Eu respondi "já apertei F5. Não aconteceu nada, cacete!!"... Outras pessoas foram mais claras, dizendo que estava na hora de eu escrever mais uma matéria supimposa pra turma ver. Então, olá. Cá estou eu para dar um sinal de vida.

Na verdade, não há nada de tão interessante aqui, mas é por isso mesmo que voltei à me dedicar. Muita coisa tá acontecendo aí pelo nosso pequeno grande planetinha azul e verde, e há muitas idéias e pensamentos que eu gostaria de exponhetar... Exponhar... Expor pra vocês. Inclusive, já estou trabalhando numa matéria galacticamente bacana sobre Ufologia. Alguém aí se interessa por ufologia? Bem, se sim, se fuderam! Pois eu vou cagar em cima do assunto. E se não, se fuderam também! Pois eu vou fazer a matéria de qualquer jeito, e também vou falar bem do assunto, gostem vocês ou não!! Aliás, assim como eu estou aqui para agradar a gregos e troianos, também estou aqui pra desagradar os mesmos. Quer dizer, existem dois tipos de pessoas no planeta. As pessoas do grupo A e as pessoas do grupo B e excepcionalmente as pessoas do grupo E! As últimas não estão no mesmo planeta que as 'A' e 'B', e portanto podem ser desprezadas. Mas, quando as pessoas do grupo A se ferram, de alguma maneira as pessoas do grupo B são beneficiadas, e vice-versa! SIM! É verdade. Assim foi durante toda a nossa história como humanos terráquios, e nem por isso entramos em extinção e nem o planeta parou de girar ainda. Portanto, vocês me dêem licença, pois este final de semana irei acampar, e não quero nem ouvir alguém falar em algo que lembre um computador!! (...)


>> Relaxem, amiguinhos. Na segunda-feira estarei de volta e vou escrever uma matéria divertosíssima pra vocês. Bem, quem sabe hoje, antes de eu sair de casa eu deixe algo bacana. Mas não se animem crianças... Tudo a seu tempo. Um abraço, e tenham um bom final de semana.

(Porque esse post foi escrito, afinal?)

Bem, já que você chegou até aqui e não viu nada de útil, aí vai uma piada, pra você não sair sem nada.

Um gauchito bem pilchado, ao voltar do trabalho, passa pelo quarto da filha e ouve um barulho. Era um zumbido, bem baixinho. Então o índio velho entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela deitada na cama, usando um vibrador. Confuso e um pouco bravo, o gaudério exclamou:
- Que é isto, guria?!
- Ué, pai! Este é o meu novo namorado. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha passa pela sala da casa, e vê algo bizonho: O pai dela sentado numa poltrona, e o vibrador ajeitadinho, na outra.
- Pai!! O que é isso?! Que que tu estás fazendo?!
- Ué, tchê. Não estás vendo? Tô tomando um mate com o meu genro.


Há quem diga que a evolução perdeu o controle... E há quem se aproveite dela de maneira prazeroza... E também há quem fique escrevendo essas asneiras... E também há quem fique lendo...

O Golpe do ENEM

Milhares de milhões de bilhões de estudantes brasileiros estão totalmente putos com a notícia de que o conteúdo das provas do Exame Nacional de Ensino Médio, que seriam realizadas no último fim de semana, vazou. O que houve? Alguns sujeitos espertinhos fizeram um trambiquezinho lá no ministério da educação e um capoeirista acabou dando um golpe no cofre para roubar a poderosa Prova do Enem, com sucesso.

Um acontecimento realmente emputecedor, já que a gurizada se dedicou, estudou, adiou todos os planos do fim de semana para o próximo, por motivo nenhum. Um Zé Mané incrivelmente dedicado e comportado, estudante do segundo ano na escola Tal e Tal, tinha tudo acertadinho para no sábado à noite dar um rolezinho com a gatinha que estuda na cadeira à frente. Havia até comprado 3 dúzias de preservativos e uma garrafa de vodka - que escondeu no fundo falso do guardarroupa, para que a empregada Dona Inês não achasse - e já tinha se preparado: "Esse findi eu ia dar uns pegas na Gabizinha, mas vou adiar pro próximo por causa dessa merda de Enem!!" ... Devido à esse imprevisto, o ingênuo jovem acabou não tendo outra opção, senão ficar o sábado à noite sozinho jogando RPG em casa, imaginando que a garota estivesse no quarto dela, em casa, escrevendo sobre ele no seu diádio. Destino não tão imprevisível foi reservado ao nosso amiguinho, já que no 'findi' em questão, a Gabi não recebeu uma mensagem de texto do rapaz, convidando-a para sair, e acabou saindo para se divertir com as amigas. Marquinhos, que já estava prestando vestibular para Educação Física, acabou por notar a solidão de Gabi naquele barzinho mixuruca no centro da cidade, e convidou-a para tomar uma xícara de chá de camomila no banco de trás do seu carro... Mas não se preocupem, a Gabi só entra em carro com ar condicionado. Logo o Lucas estacionou seu Vectra em frente ao bar, para ver o brilho dos olhos da Gabi, que após alguns elogios do rapaz, acabou por ficar com ele.

Tantos Zé Manés devem ter passado por esse tipo de situação no Brasil. Tantas Gabis devem ter acabado por ter que ficar naquele barzinho mixuruca sem nenhuma carona, e tantos Lucas devem ter ficado no meio do caminho com um pneu furado porque esqueceram de fazer a revisão do veículo durante a semana. Pelo país, alguns alunos resolveram fazer protestos. Outros, apenas fumar unzinho. Outros, quem sabe, pararam de seguir no twitter os caras que fizeram essa sacanagem. Enfim, uma decepção mútua. Uma raiva sincronizada. Um porre não programado. Um xingão injusto do pai, por ter quebrado o vídeo-game. Uma dor de barriga por comer chocolates. E o Palmeiras lá na ponta da tabela no brasileirão!!

Calma, crianças. A prova foi remarcada, e se dessa vez acontecer outra vez o que aconteceu de vez, vamos torcer pro Ipatinga voltar à série A!!

Imagem do Dia

Encarando a gripe suína em grande estilo.

Hoje as pessoas estão muito mais preocupadas com a saúde do que há 8000 anos atrás. O cigarro atualmente é um hábito tão comum quanto Álcool em Gel - esse que por sua vez, é tão comum quanto pornografia na internet - esta, por sua vez, que é tão comum quanto peidar em público. Ao mesmo tempo que as máscaras cirúrgicas têm se tornado praticamente uma moda (vale lembrar que há muita gente que tá usando máscara só porque é o embalo do momento - não estão nem aí para o fato de que elas não ajudam praticamente em nada), o cigarro têm sido um ótimo "queima-chatos" para o dia-a-dia. Mas ninguém havia pensado ainda em unir o útil ao desagradável.

Então, aí vai a dica, para quem mora em cidade grande e tem que andar com a multidão durante grande parte do dia. Nesses tempos de epeideimia, máscaras sirúrgicas quebram mó galhão. Ainda mais se houver um fuminho acoplado, como o camarada aí em cima fez. O cidadão previne-se do vírus agaúm-eneúm, e pode aproveitar para usar o cigarrito como incenso, afastando ainda mais os maus fluidos.

Vêm-me à memória o fato de que já viajei muito de ônibus intermunicipal, já tive péssimas experiências com ambientes desagradavelmente cheirosos, situações em que almejei muito por uma mascarazinha. Bem, eu não sei em outras regiões do país, mas aqui na minha região, os ônibus que circulam possuem janelas que não podem ser abertas. Há apenas ar-condicionado - e para completar o medo, um banheiro!!

Deus sabe o quanto sofri em certas viajens que duravam 3 ou 4 horas. Ônibus lotado, e lá ia eu tranquilo observando a natureza, quando inesperadamente surge aquele aroma metanoso no ar. Um aroma que praticamente gritava aos olfatos dos presentes, que naquele momento alguém havia secretamente liberado um gás de escape - o encanto secreto de um flato. Olhares desconfiados e discretos começam à percorrer o recinto móvel. Uma sinfonia de fungadas investigadoras começa a tocar. O maestro normalmente coloca discretamente a mão ou a gola do casaco no nariz. Mas sempre há alguém que abandona a orquestra e simplesmente desiste de respirar (como eu faço, durante uns minutos - aliás, desde criança treino para ficar um tempo sem respirar, meu recorde é 2 minutos). Não há janelas! O cheiro fica ali, espancando todos os presentes no local, e sendo reciclado injustamente pelo ar condicionado. Bem, foram apenas alguns minutos de tortura. Já passou? Creio que não. Havia o problema do banheiro. Depois de 4 ou 5 horas de mijadas e cagadas, o cheiro dos dejetos que ficam ali dançando na privada começa a escapar, invadir os tubos de circulação de ar, e descer no meio do veículo, por entre os passageiros. E esse cheiro não vai embora! Ele é cruel e insano! Não tem dó, ele persiste em procriar e fazer com que sua cauda cheirosa aumente cada vez mais, torturando os pobres viajantes.

Antigamente as pessoas eram encabuladas e tinham vergonha de tapar o rosto, mas com o advento das máscaras, a coisa mudou. Sei lá se essas porcarias evitam infecções pelo vírus do caralho a quatro, mas elas com certeza salvam os humanos de torturas cheirológicas dentro de ambientes fechados.

Música do Metallica acalma macacos?

Estava eu a procurar algo não monótono para postar, quando dei de cara com essa notícia (um tanto que familiar, mas não pergunte o por quê). Texto publicado na semana passada, sim, um pouco atrasado, mas não pude deixar de trazer para cá. Afinal, sou grande fã do Metallica, e não achei porra nenhuma melhor que essa para dar uma estréia oficial ao blog. E também, porque eu não tinha nada pra fazer.

Uma pesquisa norte-americana que analisou o comportamento de um grupo de sagüis, revelou que, curiosamente, ao contrário da idéia de que o rock pesado da banda Metallica deixaria os animais irritados, ocorreu justamente o oposto. Os animais ficaram calmos e relaxados. O estudo comparou os efeitos sonoros de diversas músicas em saguis-de-cabeça-branca e constatou que entre as quatro opções musicais (“The grudge” da banda Tool, um trecho de piano do disco “The fragile” do Nine Inch Nails, "Of wolf and man" do Metallica e o “Adágio para Cordas” de Samuel Barber), a canção Of Wolf And Man foi a responsável por acalmar o grupo de 14 sagüis-de-cabeça-branca. O estudo, publicado na “Biology Letters”, visa entender se os animais têm a mesma relação com a música que os humanos.

Metallica Rulez!!

A primeira coisa que me vem à mente agora é uma notícia divulgada há alguns anos atrás, sobre uma peculiar forma que o exército americano descobriu para torturar psicologicamente os iraquianos presos nos interrogatórios, que consistia em colocar músicas do Metallica, em altos volumes, enquanto conversavam com as "vítimas".

De inicio, podemos constatar que os iraquianos em geral têm um gosto diferente que os sagüis. Não sei qual é o tipo de música que o pessoal curte no oriente médio, mas acredito que não são fãs de Heavy Metal como eu e os gentis macaquinhos aí. Já ouvi dizer que lá no sudoeste asiático a galera tem um gosto musical requintado, mas não pensei que fosse tanto. O som das arábias normalmente faz-me lembrar das dançarinas do ventre... Dançando a dança do ventre... Com roupas de dança do ventre... Hummmmm... O que me faria constatar, em uma ocasião normal, que o pessoal de lá realmente é mais requintado, afinal, todos nós adoramos a dança do ventre, não é? ... Mas, voltando ao assunto, acho um tanto esquisito. Já tive banda de heavy metal, e compus muitas canções desse estilo. Se eu soubesse que soldados capitalistas estão usando minhas composições para torturar pobres coitados lá na puta que pariu, eu me sentiria ofendido.

Pô! A gente faz música para propósitos construtivos! Acho que mais uma vez os macacos provam superioridade sobre os humanos. Aliás, os humanos são bichos esquisitos. Aposto que os sagüizinhos aproveitam bem melhor a vida, afinal, eles não ficam por aí estudando os humanos, devem ter coisa mais interessante para fazer (como tirar proveito dos humanos que colocam música para eles escutarem). Na mínima, os bichinhos resolveram tirar uma onda com os cientistas aí, "Então pessoal, vamos ficar bem quietinhos quando os humanos tocarem Metallica, vão colocar nossa foto no Google!!". Obviamente uma atitude mais bonita que usar música para fins malévolos. Se Ursos fizessem música, eles provavelmente teriam uma relação muito mais amistosa com os camelos, e vice-versa.

Mas vamos admitir, macaquinhos curtindo Metallica é realmente algo curioso. Talvez futuramente apareçam Leões ouvindo samba, Tartarugas apreciando música clássica, Avestruzes ouvindo tango... e até uns Veados curtindo emocore.

Provavelmente vão aparecer no Domingão do Faustão. Quem sabe um novo quadro?
"Com vocês, os Chimpanzés de Rua, na estréia da Dança dos primatas!"...

Primeiro Post

Olá.

Sejam bem vindos ao Mundo dos Planetas. Mais um inútil e inevitável blog para encher sua lista de passatempos e engordar os bancos de dados virtuais do nosso redondíssimo - mas nem tanto - planeta Terra.

Todos nós sabemos que muitas coisas aconteceram, acontecem, e ainda acontecerão nesse globo, mas muitos ainda não sabem os "por quês", os "quandos" e os "comos" de tudo isso. E muita gente ainda estraçalha os neurônios tentando responder essas perguntas. No final das contas, grande parte das pessoas manda essas perguntas à PQP, esquece tudo isso e procura algo mais útil e interessante pra se fazer, como fazer sexo, estudar, trabalhar, coçar as costas enquanto passa trotes pro vizinho por telefone, tentar equilibrar um ovo em cima de uma bola de golfe, ou até mesmo pendurar o gato numa cerca preso por grampos de roupa, pra ver quanto tempo ele demora pra implorar por um banho de água fria. Outra grande parte das pessoas resolve não fazer porcaria nenhuma. Ao invés disso, essas outras pessoas sentam-se descamisadas, suadas e fedidas em frente ao computador, com uma cerveja barata e um resto de pizza de anteontem, para criar blogs totalmente inúteis como este ou simplesmente navegar à deriva (ou não) pela incrível rede mundial de computadores em busca de entretenimento, conhecimento e... Por que não dizer, prazer.

Criei essa imundice com o intuito de (além de jogar tempo no lixo) divulgar notícias, fotos, vídeos, curiosidades, músicas e todas essas milhares de baboseiras que já estamos enjoados - porém viciados - de ver por aqui, sempre tentando analisar tudo de maneira cómica e agradável (ou não) e de preferência passar algo de útil para o público.

Também estou aberto (mentalmente, apenas) a opiniões e comentários - mesmo que sejam opiniões furadas e comentários desnecessários. E se alguém quiser contribuir para com essa falta do que fazer, fico realmente grato.

Meu nome é Anderson e atualmente estou residindo na região da Serra Gaúcha. Sou músico, compositor e, nas horas vagas, um pé no saco. Mas também usarei este espaço para que conheçam um pouco do meu trabalho imprestável mas irreverente (e gozado) nas artes musicais.

Espero que gostem da página. Mas se não gostarem, pelo menos façam uma brincadeira de mal gosto com seus amiguinhos, mandando este blog para eles num domingo totalmente entediante.

Um abraço.