E Sua Imagem no Futuro?

Você, jovem, gostaria de prever o futuro? Tem muita gente que sim, e até gente que gostaria de saber o que vai acontecer daqui dez ou vinte anos... E trinta. Cinquenta. Setenta, oitenta, talvez até duzentos ou mil anos.

A gente para pra pensar nisso às vezes, mas raramente se dá conta de que o futuro (pelo menos o nosso) está ao redor. Está ao nosso redor. Você consegue ver? Está por aí. Provavelmente no seu bairro. Talvez até na sua casa ou aí do seu lado. O que é? São os idosos. Isso mesmo. As pessoas velhas.

Não está entendendo nada? Eu explico.

Você aí, jovem. Você que está no auge da vida, na era da curtição, na era das descobertas e da diversão quase sem limites. Jovem humano, saiba que, por mais agradáveis e prazerozos que sejam os momentos que você tem vivido atualmente, eles estão com os dias contados.

Havia um slogan em uma propaganda de refrigerante há tempos atrás que dizia "imagem não é nada - sede é tudo". Essa tal frase - que virou um refrão durante muitos anos - estava completamente errada. Sabe por que? Porque você OLHA pra IMAGEM das vitrines, afim de comprar os produtos que lá estão. Você sente vontade de ter um carro pelo simples fato de OLHAR pra ele. Você sente vontade de ter uma roupa quando OLHA pra ela. E, acima de tudo, você sente atração por uma pessoa quando OLHA para ela - mesmo se for apenas imagem fotográfica ou de video.

Por mais que você tente achar meios de negar isso, você não pode negar que, durante maior parte da sua vida, é principalmente através da IMAGEM que você busca alguém para satisfazer seus desejos - e passa boa parte da vida tentando melhorar a SUA imagem para tentar se relacionar com as pessoas (e até conseguir algo delas).

É triste, mas verdade.

Mas eu devo dizer pra você, senhorita que desfila por aí quase todo dia com sua cintura fina e corpinho de violão e suas roupas bem curtas pra tudo mundo ver suas formas, que passeia sorridente por aí com seus seios empinados e bum-bum firmemente arredondado, com rostinho de boneca e barriga invejável... Devo dizer pra você, minha cara amiga, que, acredite ou não, a velhice VAI te pegar. Por mais que você malhe e cuide da sua saúde, acredite, daqui a uns cinquenta ou sessenta anos, você NÃO vai mais querer andar de shortinho e blusinha decotada - nem sequer no calor escaldante do verão. A velhice VAI te pegar e, não só seu físico, mas também sua saúde e sua mente ficarão comprometidos. Você NÃO vai mais ser bela aos olhos dos mais belos que você desejar ter. Os rapazes NÃO mais irão assoviar ou te elogiar quando você passar por eles, e também não te oferecerão presentes ou favores pra tentar ter você por perto deles. Acredite ou não, esse VAI ser o seu futuro.

E você, caríssimo rapaz, jovem rapaz que tá sempre na balada rodeado de gatinhas, não pense que você vai escapar dessa. Eu devo dizer pra você, meu caro amigo bombadinho, que os pesos que você ergue não vão te livrar dessa. Não livraram nem o Schwarzenegger, então não vão te livrar. Eles podem no máximo retardar o processo, mas teus músculos estão com os dias contados, e SIM - vão murchar. SIM - você vai ficar velho e pelancudo - e nenhuma garota com corpinho de violão e rostinho de princesa vai sequer olhar pra você. Não importa quão bonito e atraente as mulheres te achem hoje, você VAI envelhecer e as marcas da idade VÃO comprometer bastante sua imagem e físico.

Você, jovem, seja lá você homem ou mulher, VAI envelhecer e a imagem do seu físico não será mais tão agradável para as pessoas quanto é hoje. Você terá sorte se tiver uma excelente saúde. Mas seu físico COM CERTEZA vai mudar pra pior. Você vai começar a sentir isso quando se olhar no espelho daqui 20 ou 30 anos, talvez mais, dependendo do quanto você se cuida hoje. Mas vai sentir.

Infelizmente é provável que sua mente também fique comprometida, é um processo natural da vida humana. Mas há uma maneira de você ao menos ser tratado com respeito: que é adquirindo conhecimento e sendo uma boa pessoa.

Por que este blogueiro diz que é a imagem que conta? Simples. Porque uma senhora de 70 anos de idade (que tenha uma saúde perfeita) pode ser muito melhor de se conversar e ser muito mais inteligente que a garota de 15 ou 20 anos que você estava ou está afim de flertar. mas mesmo assim você NÃO convida a senhora de 70 anos (mesmo que ela queira) pra ir pra balada com você ou seus amigos, não é mesmo?

Por que este blogueiro está dizendo isso? Porque os velhos sempre tiveram tratamento inadequado. Você vê um velho na rua e ignora. Se algum velho conversar com você, você não se sente confortável. E você também preferia cuidar alguém com 18 anos de idade, do que cuidar de alguém com 80.

Obviamente não é uma regra. Há exceções. Há pessas que não discriminam os velhos, mas infelizmente, poucos. Talvez isso seja natural do ser humano (que é um ser que ainda está no caminho da evolução intelectual). Mas, daqui pra frente, quando tiver uma pessoa idosa perto de você, tente não tratá-la friamente. Tente tratá-la como uma pessoa normal. Se ela te deixar desconfortável de alguma maneira inofensiva, tente compreendê-la, pois não faz por mal, é apenas porque sua mente não funciona tão bem como na juventude. Se a imagem dela não te agradar, não a discrimine, pois o tempo arrasa qualquer forma perfeita que existe no planeta - e talvez até a circunferência da Terra.

Trate bem os idosos, pois quando você ver um, tenha certeza que você está olhando para A SUA IMAGEM NO FUTURO. Está olhando para o SEU futuro. E TODAS as pessoas ficam velhas. VOCÊ vai ficar velho(a) - a não ser que você morra antes.

Sexo Virtual

Eu vi isso e não aguentei. Tive que postar. Sei lá de quem é a autoria dessa obra de arte, mas eu não preciso comentar nada. Apenas a leitura de toda a estória já fala tudo que os humanos eletrônico-dependentes precisam saber.

...

Sexo pela internet e seus riscos.
Mais um cômico e atual fato contemporâneo do cotidiano atual do dia-a-dia da atual vida moderna...

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim
SaradaodoRJ: Pronto
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê?
MolhadinhaRJ: Pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

Carnaval 2010 (parte II)

Se ligue no samba-enredo do carnaval 2010, e enrede-se divirta-se cantando na avenida com seus amiguinhos.

ME LEVA QUE EU VÔ
(letra e música de Anderson RR)

Me leva que eu vô,... Eu vô, eu vô!
E leva o samba junto porque o carnaval chegou
Me leva que eu vô,... Pra onde eu for!
E deixa eu cantar que o samba é meu professor

Há mais de quinhentos anos o europeu chegou aqui
Trazendo seus costumes e roubando pau-brasil
Os índios não sabiam o que iria acontecer
Então evocaram espíritos com um chá de THC

E quando um cacique riu em meio a um milharal
A tribo se pelou pra começar o ritual
Então o homem branco achou bonito
E deu-se início ao nosso carnaval

São séculos de história e putaria
Que fazem hoje a nossa alegria
E os patrimônios culturais tão na TV
Cagando e andando pra você

Me leva que eu vô,... Eu vô, eu vô!
E leva mais cerveja porque o carnaval chegou
Me leva que eu vô,... Pra lá, eu vô!
Mas deixa eu cantar, porque essa nega é meu amor

Essas terras têm paisagens muito lindas
Mas as bundas das nossas mulheres são mais ainda
Há choques culturais, meretrizes nas esquinas
E os gringos que vêm só pra aliciar nossas meninas

O passado nos deixou problemas sociais
Mas também deixou música e heranças culturais
Pelé, Raulzito, Collor e Silvio Santos
Figuras folclóricas, como outros tantos

E hoje as caras deles tão estampadas nos postais
Pra contar a estória desde cinco séculos atrás
Pois um europeu, durante um carnaval
Fornicou uma índia e começou o bacanal

...E um tal de Pedro Álvares Cabral
Descobriu um país que não vive sem carnaval!

Me leva que eu vô,... Eu vô, eu vô...

Carnaval 2010 (parte I)

- Olá meus irmãos e irmãs. É muito bom ver todos vocês aqui hoje, às vésperas da festa carnal. Pra nos purificarmos e escaparmos das mãos do mal. Entrando nessa Sagrada Casa do Senhor (aleluia... Amém), todos nós nos salvaremos dessa armadilha do capeta.

Carnaval, como todo mundo sabe, é a definição de putaria que as crianças podem assistir e que todo mundo pode ver. Essa semana, em todas as cidades do país, pessoas usarão roupas bizonhas, fantasias, minissaias, barrigas de fora e trajes tapa-sexo. Sujarão avenidas e ruas. Farão sexo com quem não conhecem e não lembrarão depois. Dançarão até as pernas se desintegrarem. Beberão até o estômago virar presunto. Farão todas as coisas que gostariam de fazer durante o ano todo, e que não fazem por medo de serem hostilizadas. Então aproveitarão esse momento, em que todo mundo estará drogado e não se lembrará de nada do que viu ou de quem viu. Satanás levará todas as pessoas para as profundezas da ociosidade e do inferno. E...

- Pastor, desculpe interromper, mas, a fantasia que o senhor pediu pra eu comprar semana passada, era com máscara de Zorro ou máscara de Robin?

E viva o Carnaval!!

Feliz Carnaval pra todo mundo. Bebam bastante (mas nem tanto) e comam bastante. Mas por gentileza, se forem foder, usem camisinha. Pois já tem gente demais nesse país!!

UFO - Parte II

Como tudo começou...

Em alguns de seus fascinantes contos, Júlio Verne já trazia estórias de ficção científica que muitas vezes argumentavam a existência de seres desconhecidos, como criaturas encontradas nas profundezas do nosso planeta, e, algumas vezes, criaturas vindas de fora dele. Essas estórias eram nada mais do que magníficas obras literárias que faziam a imaginação fluir e se surpreender, pois nada do gênero existia antes. H.G. Wells também trouxe fascinantes estórias que abriam a mente para horizontes que não haviam sido explorados, como em Guerra dos Mundos, onde a Terra era invadida por seres excessivamente mais avançados que a humanidade. Tais contos sempre foram tratados como apenas... Contos. Mas provavelmente esses contos seriam a origem de muito pano pra manga no futuro.

Tudo começou mesmo em 1947, pelos arredores de uma pequena cidade no estado do Novo México (EUA). Reza a lenda que era uma noite chuvosa de junho do mesmo ano, quando um estrondo estrondoroso foi sentido em meio à tempestade. No dia seguinte, a uns 200 km dessa cidade, um fazendeiro com bafo de fumo, galho no canto da boca e chapéu de cow-boy avistou de seu cavalo milhares de destroços de "alguma coisa (grande)" espalhados pelas suas terras. Horas depois, estava em todos os jornais a notícia de uma suposta nave originária de outro planeta que teria caido nessa localidade. O mundo ficou confuso e assustado. Os jornalistas fizeram milhões de horas extras. Os militares mexeram o traseiro. As senhoras esposas desses militares, sentadas em suas poltronas ao lado do radinho, acabaram por estragar dezenas de blusinhas feitas de tricô, devido à tremedeira em suas mãos. A imaginação da criançada ganhou novas energias. Os cachorros continuaram fazendo cocô na grama. E a pequena cidade de Roswell - local do epicentro desses eventos - ganhou fama internacional, e... Não tão errôneo de dizer, "interplanetal".

Sobre esse acontecimento, muitas estórias surgiram. O exército acabou por dizer ao mundo inteiro que aqueles destroços eram pedaços de um balão meteorológico. E o Capitão Marcell contestava, perguntando "Por que um balão meteorológico alertaria a segurança nacional?". Muita gente disse que era verdade, que era mentira, e que não era verdade nem mentira. Desde então, milhões de relatos de avistamentos de naves alienígenas, abduções, encontros, desaparecimentos, experiências, viajens no tempo, fantasmas, bandas de pagode e toda essa ladainha que todo mundo já ouviu falar começaram à surgir.

O que é verdade e o que é mentira, ninguém pode provar. Mas eu fico curioso. Afinal, como é que os filhos da mãe conseguiram viajar 300 anos-luz pra chegar aqui e não fazer nada, nem sequer ir passar um fim de semana na flórida tomando água de côco? Nem se quer assistir uma partida de futebol na Europa tomando cerveja? E pelo amor de Deus, nem se quer assistir o Domingão do Faustão tomando refrigerante barato?! Seria muita falta do que fazer...

UFO - Parte I

Ufologia.
Mas o que é isso afinal?
Pra mim é coisa de outro mundo...

Há centenas de anos o ser humano começou à questionar a existência de seres vivos e inteligentes fora do nosso planeta. E desde então milhares de relatos e estórias surgiram na sociedade (daqui). Hoje, muita coisa foi desmentida - por ser falsa - e muita coisa ainda intriga os pesquisadores (as intrigas sempre sobram para os pesquisadores, ninguém nunca escolhe ficar intrigado em nome de algum pesquisador).

Vou colocar aqui um pouco do conhecimento que existe por aí sobre o assunto, e um pouco da minha opinião, afinal, eu tive experiências extraterrestres... Mentira, não tive não. Só vou colocar minha opinião porque sou chato mesmo. Mas antes, uma palavrinha do nosso patrocinador.


"Para os dias mais inseguros da vida, nós te damos segurança máxima. Para te deixar leve e solta. Para você esquecer que nós existimos. Para você sentir liberdade e tranquilidade.
Absorventes HEAVEN'S DOOR: Um dia feliz começa com nosso produto no seu meio!"

Bem, voltando ao assunto...
Só pra explicar.
"Ufologia" vem da palavra inglesa "UFO", esta é a sigla de "Unidentified Flying-Objects" que aportuguesado significa "Objetos Voadores Não-Identificados" - A sigla seria "OVNI".
Esta matéria estará separada em várias partes. E em temas principais específicos.
Ufologia é uma coisa que não interessa à ninguém. Pelo menos ninguém de fora do planeta. Aliás, eu acredito que fora da Terra, a ufologia seja um saco...

Imagem do Dia

Como já diria Bob Dylan, "quantas estradas um homem deve andar até que seja chamado de Homem?"

A imagem fala por si mesma. Não estou afim de fazer comentários.
Mas pelo visto os rapazes lá de trás são mexicanos.
Belo smoking do homem de barba.

Fenix Renasce das Cinzas...

E uma era geológica depois...

Bem, olhem aí. O camarada está numa boa, hein?... Faziam 58 dias que essa jossa não era atualizada. Me perdoem, meus caríssimos pouquíssimos leitores.

Eu estive fora por um tempo (apenas do blog, pois a bunda esteve colada na poltrona em frente ao pc esse tempo todo), andei me dedicando à outras coisas. Estive ocupado e não tive tempo para pensar em matérias interessantes... Me dediquei um pouco à música também... E também à bebida... E à saúde... TÁ BOM! TÁ BOM! Foi preguiça mesmo!! Mas enfim. Não abandonei o blog. Um sujeito começou à perguntar se eu não pretendia atualizar a página... Eu respondi "já apertei F5. Não aconteceu nada, cacete!!"... Outras pessoas foram mais claras, dizendo que estava na hora de eu escrever mais uma matéria supimposa pra turma ver. Então, olá. Cá estou eu para dar um sinal de vida.

Na verdade, não há nada de tão interessante aqui, mas é por isso mesmo que voltei à me dedicar. Muita coisa tá acontecendo aí pelo nosso pequeno grande planetinha azul e verde, e há muitas idéias e pensamentos que eu gostaria de exponhetar... Exponhar... Expor pra vocês. Inclusive, já estou trabalhando numa matéria galacticamente bacana sobre Ufologia. Alguém aí se interessa por ufologia? Bem, se sim, se fuderam! Pois eu vou cagar em cima do assunto. E se não, se fuderam também! Pois eu vou fazer a matéria de qualquer jeito, e também vou falar bem do assunto, gostem vocês ou não!! Aliás, assim como eu estou aqui para agradar a gregos e troianos, também estou aqui pra desagradar os mesmos. Quer dizer, existem dois tipos de pessoas no planeta. As pessoas do grupo A e as pessoas do grupo B e excepcionalmente as pessoas do grupo E! As últimas não estão no mesmo planeta que as 'A' e 'B', e portanto podem ser desprezadas. Mas, quando as pessoas do grupo A se ferram, de alguma maneira as pessoas do grupo B são beneficiadas, e vice-versa! SIM! É verdade. Assim foi durante toda a nossa história como humanos terráquios, e nem por isso entramos em extinção e nem o planeta parou de girar ainda. Portanto, vocês me dêem licença, pois este final de semana irei acampar, e não quero nem ouvir alguém falar em algo que lembre um computador!! (...)


>> Relaxem, amiguinhos. Na segunda-feira estarei de volta e vou escrever uma matéria divertosíssima pra vocês. Bem, quem sabe hoje, antes de eu sair de casa eu deixe algo bacana. Mas não se animem crianças... Tudo a seu tempo. Um abraço, e tenham um bom final de semana.

(Porque esse post foi escrito, afinal?)

Bem, já que você chegou até aqui e não viu nada de útil, aí vai uma piada, pra você não sair sem nada.

Um gauchito bem pilchado, ao voltar do trabalho, passa pelo quarto da filha e ouve um barulho. Era um zumbido, bem baixinho. Então o índio velho entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela deitada na cama, usando um vibrador. Confuso e um pouco bravo, o gaudério exclamou:
- Que é isto, guria?!
- Ué, pai! Este é o meu novo namorado. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha passa pela sala da casa, e vê algo bizonho: O pai dela sentado numa poltrona, e o vibrador ajeitadinho, na outra.
- Pai!! O que é isso?! Que que tu estás fazendo?!
- Ué, tchê. Não estás vendo? Tô tomando um mate com o meu genro.


Há quem diga que a evolução perdeu o controle... E há quem se aproveite dela de maneira prazeroza... E também há quem fique escrevendo essas asneiras... E também há quem fique lendo...

O Golpe do ENEM

Milhares de milhões de bilhões de estudantes brasileiros estão totalmente putos com a notícia de que o conteúdo das provas do Exame Nacional de Ensino Médio, que seriam realizadas no último fim de semana, vazou. O que houve? Alguns sujeitos espertinhos fizeram um trambiquezinho lá no ministério da educação e um capoeirista acabou dando um golpe no cofre para roubar a poderosa Prova do Enem, com sucesso.

Um acontecimento realmente emputecedor, já que a gurizada se dedicou, estudou, adiou todos os planos do fim de semana para o próximo, por motivo nenhum. Um Zé Mané incrivelmente dedicado e comportado, estudante do segundo ano na escola Tal e Tal, tinha tudo acertadinho para no sábado à noite dar um rolezinho com a gatinha que estuda na cadeira à frente. Havia até comprado 3 dúzias de preservativos e uma garrafa de vodka - que escondeu no fundo falso do guardarroupa, para que a empregada Dona Inês não achasse - e já tinha se preparado: "Esse findi eu ia dar uns pegas na Gabizinha, mas vou adiar pro próximo por causa dessa merda de Enem!!" ... Devido à esse imprevisto, o ingênuo jovem acabou não tendo outra opção, senão ficar o sábado à noite sozinho jogando RPG em casa, imaginando que a garota estivesse no quarto dela, em casa, escrevendo sobre ele no seu diádio. Destino não tão imprevisível foi reservado ao nosso amiguinho, já que no 'findi' em questão, a Gabi não recebeu uma mensagem de texto do rapaz, convidando-a para sair, e acabou saindo para se divertir com as amigas. Marquinhos, que já estava prestando vestibular para Educação Física, acabou por notar a solidão de Gabi naquele barzinho mixuruca no centro da cidade, e convidou-a para tomar uma xícara de chá de camomila no banco de trás do seu carro... Mas não se preocupem, a Gabi só entra em carro com ar condicionado. Logo o Lucas estacionou seu Vectra em frente ao bar, para ver o brilho dos olhos da Gabi, que após alguns elogios do rapaz, acabou por ficar com ele.

Tantos Zé Manés devem ter passado por esse tipo de situação no Brasil. Tantas Gabis devem ter acabado por ter que ficar naquele barzinho mixuruca sem nenhuma carona, e tantos Lucas devem ter ficado no meio do caminho com um pneu furado porque esqueceram de fazer a revisão do veículo durante a semana. Pelo país, alguns alunos resolveram fazer protestos. Outros, apenas fumar unzinho. Outros, quem sabe, pararam de seguir no twitter os caras que fizeram essa sacanagem. Enfim, uma decepção mútua. Uma raiva sincronizada. Um porre não programado. Um xingão injusto do pai, por ter quebrado o vídeo-game. Uma dor de barriga por comer chocolates. E o Palmeiras lá na ponta da tabela no brasileirão!!

Calma, crianças. A prova foi remarcada, e se dessa vez acontecer outra vez o que aconteceu de vez, vamos torcer pro Ipatinga voltar à série A!!

Imagem do Dia

Encarando a gripe suína em grande estilo.

Hoje as pessoas estão muito mais preocupadas com a saúde do que há 8000 anos atrás. O cigarro atualmente é um hábito tão comum quanto Álcool em Gel - esse que por sua vez, é tão comum quanto pornografia na internet - esta, por sua vez, que é tão comum quanto peidar em público. Ao mesmo tempo que as máscaras cirúrgicas têm se tornado praticamente uma moda (vale lembrar que há muita gente que tá usando máscara só porque é o embalo do momento - não estão nem aí para o fato de que elas não ajudam praticamente em nada), o cigarro têm sido um ótimo "queima-chatos" para o dia-a-dia. Mas ninguém havia pensado ainda em unir o útil ao desagradável.

Então, aí vai a dica, para quem mora em cidade grande e tem que andar com a multidão durante grande parte do dia. Nesses tempos de epeideimia, máscaras sirúrgicas quebram mó galhão. Ainda mais se houver um fuminho acoplado, como o camarada aí em cima fez. O cidadão previne-se do vírus agaúm-eneúm, e pode aproveitar para usar o cigarrito como incenso, afastando ainda mais os maus fluidos.

Vêm-me à memória o fato de que já viajei muito de ônibus intermunicipal, já tive péssimas experiências com ambientes desagradavelmente cheirosos, situações em que almejei muito por uma mascarazinha. Bem, eu não sei em outras regiões do país, mas aqui na minha região, os ônibus que circulam possuem janelas que não podem ser abertas. Há apenas ar-condicionado - e para completar o medo, um banheiro!!

Deus sabe o quanto sofri em certas viajens que duravam 3 ou 4 horas. Ônibus lotado, e lá ia eu tranquilo observando a natureza, quando inesperadamente surge aquele aroma metanoso no ar. Um aroma que praticamente gritava aos olfatos dos presentes, que naquele momento alguém havia secretamente liberado um gás de escape - o encanto secreto de um flato. Olhares desconfiados e discretos começam à percorrer o recinto móvel. Uma sinfonia de fungadas investigadoras começa a tocar. O maestro normalmente coloca discretamente a mão ou a gola do casaco no nariz. Mas sempre há alguém que abandona a orquestra e simplesmente desiste de respirar (como eu faço, durante uns minutos - aliás, desde criança treino para ficar um tempo sem respirar, meu recorde é 2 minutos). Não há janelas! O cheiro fica ali, espancando todos os presentes no local, e sendo reciclado injustamente pelo ar condicionado. Bem, foram apenas alguns minutos de tortura. Já passou? Creio que não. Havia o problema do banheiro. Depois de 4 ou 5 horas de mijadas e cagadas, o cheiro dos dejetos que ficam ali dançando na privada começa a escapar, invadir os tubos de circulação de ar, e descer no meio do veículo, por entre os passageiros. E esse cheiro não vai embora! Ele é cruel e insano! Não tem dó, ele persiste em procriar e fazer com que sua cauda cheirosa aumente cada vez mais, torturando os pobres viajantes.

Antigamente as pessoas eram encabuladas e tinham vergonha de tapar o rosto, mas com o advento das máscaras, a coisa mudou. Sei lá se essas porcarias evitam infecções pelo vírus do caralho a quatro, mas elas com certeza salvam os humanos de torturas cheirológicas dentro de ambientes fechados.